Psychopathen auf Glitzerstaub

Hallo Leute!

Seitdem ich neulich Chuck Norris Witze im Public Chat in der Random Arena gelesen habe, bin ich ein totaler Fan davon geworden, da sie einfach so unheimlich dumm sind bis auf einen:

Chuck Norris ist so cool, der bekommt selbst bei Praktiker 20 % auf Tiernahrung.

Naja, wem das gefallen hat, der kann mehr bekommen im folgenden Post.

Wenn ihr mehr Witze findet dann postet die bitte!!!


Danke und Gruß,

Fist

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

Chuck Norris has already been to Mars, that is why there are no signs of life there.

Chuck Norris can cook minute rice in 30 seconds.

Chuck Norris has to use a stunt double when he does crying scenes.

Chuck Norris can sneeze with his eyes open.

When Chuck Norris was born, the only person who cried was the doctor. Never slap Chuck Norris.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

Wenn Chuck Norris ins Wasser springt wird Chuck Norris nicht nass... das Wasser wird Chuck Norris ^^

Chuck Norris fliegt nicht auf einem Fliegendem Teppich, der Fliegende Teppisch fliegt auf Chuck Norris.

Ich hab gehört Chuck Norris macht keine Liegestütze....
Er verschiebt das Universum auf und ab..

Du kannst Chuck norris nicht töten !
Chuck norris tötet Nämlich vorher dich !

Chuck Norris kann einen Stuhl mit einem Arm hoch heben ... auf dem erselbst sitzt! (Elite-Skill)

Chuck Norris kann durch Null teilen!

chuck norris hatte nur einmal ein problem,
mit einem dinosaurier und das ende kennen wir alle!

Ein Schmetterling in den USA kann einen Taifun in China auslösen. Chuck Norris kann das überall... beim Ausatmen!

Die Kinder schlafen nachts mit Superman-Schlafanzügen-
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.

Chuck Norris hat eine Schmusekatze -
jeden Abend als Mitternachtssnack.

bei machen menschen ist der rechte hoden grösser als der linke,
bei chuck norris sind beide grösser

Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall bekommen. Sein Herz ist schlau genug, zu wissen, dass man Chuck Norris besser nicht anfällt.

Cuck Norris ist so stark, dass er die Zahnpasta wieder zurück in die Tube drücken kann.

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Etwas für die GWler:
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

Schafe zählen zum Einschlafen Chuck Norris.

Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

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Warum ist eigentlich "unkompliziert" so ein kompliziertes Wort?
Theorie ist keine Magie, sie vermeidet auch keine Fehler, aber man kann sich mit ihr wesentlich präziser irren.

OMG... Reizüberflutung...
Wie kommt man nur an soviele Aussagen über, nein ich werde den Namen dieses Herren nicht schreiben, ran.
Aber gut... hab gelacht.

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Die Hoffnung stirbt zuletzt!!

herrlich

hab selten so gut gelacht

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"[...]das billigste WLAN, das man finden konnte, sodass die Verbindung unterbricht und der Rechner crasht, wenn der Nachbar im Bad das Licht anmacht."

Jaja, das weckt Erinnerungen^^

Chuck Norris 4 Ever

Ich schmeiß noch ma n paar in die Runde...Hoffe es gibt keine Wiederholungen

Chuck Norris hat bis unendlich gezählt...zweimal...

Chuck Norris kann Drehtüren zu schlagen...

Chuck Norris war Kamikaze-Pilot...24mal...

Chuck Norris schläft nicht, er wartet...(Klassiker)

Was geht Chuck Norris Opfern als letztes durch den Kopf? - Sein Fuß


Hab leider nich sooo viele auf Lager

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dann schreib ich auch noch mal ein paar witze rein, die mir gut gefallen haben...haffe natürlich auch auf keine wiederholungen


Chuck norris ist so hart er isst sein knoppers schon um halb 9

Chuck Norris braucht keine Waschmaschine. Der Dreck verschwindet freiwillig von den Klamotten.

Wie entstand das universum?
Chuck Norris verpasste gott einen roundhousekick, was sich im urknall zeigte

Chuck Norris kann seine Augen nicht schließen, weil die Augenlider Angst haben, von ihm gesehen zu werden.

Chuck Norris muss sein gras nie mähen....
er befiehlt ihm einfach nicht zu wachsen.

Chuck Norris glaubt nicht an gott.
gott glaubt an chuck norris

eigentlich ist Chuck Norris schon seit 10 jahren tot
bis jetzt hat sich der TOD nur noch nicht getraut es ihm zu sagen.

Chuck Norris gewinnt "4 gewinnt" in 3 zügen

Chuck Norris kann ein Fünfeck zeichnen!!!
Mit 4 Strichen!!!

Chuck Norris kann in runden Räumen in die Ecken kacken.

Chuck Norris ist so heiß, da ist die fertigpizza schon vor dem auspacken fertig.

Chuck Norris ist ein fixer punkt im raum, das universum
bewegt sich lediglich um chuck norris herum.

Die Erde dreht sich nicht um die Sonne!
Die Sonne hält einen Sicherheitsabstand zu Chuck Norris...

Wenn Chuck Norris Teilt, bleibt kein Rest!

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen,
obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly,
eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

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"[...]das billigste WLAN, das man finden konnte, sodass die Verbindung unterbricht und der Rechner crasht, wenn der Nachbar im Bad das Licht anmacht."

Jaja, das weckt Erinnerungen^^

Ich hab mal ein paar zusammengetragen:

Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.

Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge, allerdings hält er sie verkehrt herum.

Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.

Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.

Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.

Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als Mitternachtssnack.

An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.

Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.

Wenn Chuck Norris ein Ballett-Tänzer wäre, würde er dich mit seinem Tutu erwürgen und sich gleich danach.

Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“ verlassen.

Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.

Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris

In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.

Chuck Norris' erster Job war Zeitungsjunge. Es gab keine Überlebenden.

Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass man Chuck Norris schicken wollte.

Portraits schließen ihre Augen, wenn er sie ansieht.

Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich aus dem Weg.

Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.

Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis der Eimer voll ist.

Chuck Norris glaubt nicht an Deutschland.

Kamele haben Höcker, damit Chuck Norris Platz hat die Leichen seiner Gegner zu verstauen.

MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen, aber Chuck Norris kann ihn umbringen und es sich nehmen.

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.

Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!!

Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen.

Chuck Norris kann Autos überbrücken indem er die Überbrückungskabel an seine Nippel klemmt.

Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht…stirbt.

Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in ein Feuerzeug gepinkelt hat.

Im Film „Matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.

Chuck Norris lebt in einem Rundhaus (Roundhouse)

Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Es ist einfach korrekt…immer!

Chuck Norris hat Regenbogen aus dem Staat North Dakota verbannt.

Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.

Chuck Norris CAN touch MC Hammer.

Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir in den Arsch treten und sich deinen Dollar nehmen.

Die Chinesische Mauer wurde erbaut um Chuck Norris auszusperren. Es hat nur nicht funktioniert.

Die Bibel trug ursprünglich den Titel “Chuck Norris & Friends“.

Während Chuck Norris pinkelt kann er locker Titan formen.

Chuck Norris kann ein Buch nach dem Umschlag beurteilen.

Chuck Norris und Mr. T sind mal zusammen in eine Bar gegangen. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert, da dieser Grad an Coolness nicht in 1 Gebäude passt.

Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme verglichen…einmal!

Ein Student hat die Haupttodesfolgen in den USA herausgefunden:
1. Herzinfarkt, 2. Chuck Norris und 3. Krebs

Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.

Als Gott sagte „Und es werde Licht.“, meinte Chuck Norris nur „Sag ‚Bitte’!“

Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.

Kennt ihr noch den „Ultimate Warrior“? Er hat das Wrestling nur aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen wiederhaben wollte.

Chuck Norris häutet sich 2 mal jährlich.

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.

Chuck Norris tritt andern nicht auf den Fuss….sondern das Genick.

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er tritt sich einfach selbst in die Fresse, denn das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72…und sie sind alle giftig.

Chuck Norris hat einen eigenen Karatetyp entwickelt. Er heißt Chuck-Will-Kill.

Wilt Chamberlain behauptet in seinem Leben mit mehr als 20.000 Frauen geschlafen zu haben. Chuck Norris nennt so was einen Dienstagmorgen.

Das Wort „Tod“ wurde von Chuck Norris erfunden. Genauso wie „sterben“, „Bier“, „was“,…

Chuck Norris’ Roundhouse-Kick tötet seine Opfer nicht wirklich. Er löscht die gesamte Existenz aus dem Raum-Zeit-Kontinuum.

Chuck Norris kann durch Null dividieren.

Chuck Norris hat mal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe gespielt…und gewonnen.

Jedes Mal wenn man ein Bild von Chuck Norris anschaut verliert man 1 Jahr seiner Lebenserwartung.

Chuck Norris verklagt zur Zeit „MySpace“, weil sie den gleichen Namen haben wie das, was er alles um euch herum nennt.

Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert.

Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die einen Roundhouse-Kick auch per e-M@il verschicken kann.

Jean-Claude van Damme hat Chuck Norris einmal in den Arsch getreten. Er ist allerdings sofort aus seinen Träumen aufgewacht, als Chuck Norris ihm einen Roundhousekick in die Visage verpasst hat.

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!

Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er sogar das gesamte sichtbare Farbspektrum erfunden, mit Ausnahme von Pink. Tom Cruise zeichnet sich dafür verantwortlich.

Du bist was du isst! Darum besteht Chuck Norris’ Diät auch nur aus Ziegelsteinen, Stahl und Tränen kleiner Kinder.

Chuck Norris duscht nicht, er nimmt nur Blutbäder.

Der schnellste Weg zum Herzen einem Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht Chuck Norris zum Quadrat zu nehmen, das Ergebnis wäre Tod.

Das Bermudadreieck war früher ein Bermudaviereck, bis Chuck Norris eine Ecke weggekickt hat.

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist!

Chuck Norris hat zwei Gänge, “Gehen” und “Töten”.

Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „booya“ sagt!

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch nie Steuern zahlen.

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in dieser Reihenfolge.

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

[edit: 18 "Witze" entfernt / zensiert, die nicht unbedingt den Vorstellungen des guten geschmacks entsprachen -- edited by: HeavensRevenge]

[edit: 7 Sätze gestrichen, die mir doch nicht gefallen haben]

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Die 10 Gebote zählen 279 Wörter; die Unabhängigkeitserklärung der 13 nordamerikanischen Staaten von 1776 zählt 300 Wörter; die EU-Verordnung über den Import von Karamell-Bonbons aus dem Jahr 1981 besteht aus 25.911 Wörtern.

Kurzer Nachtrag:

Chuck Norris ißt keinen Honig... er kaut Bienen.
Chuck Norris ist so heiß... er brennt Cd`s mit seinem Atem.
Chuck Norris hat keine Körperbehaarung... auf Stahl wächst nix.

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Die Hoffnung stirbt zuletzt!!

Top 10 Chuck Norris Witze vorgelesen von Chuck Norris!!

http://video.google.de/videoplay?docid=-6934417000087342184&total=32&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=6

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Die Hoffnung stirbt zuletzt!!

Hallo!


Mehr von Chuck Norris in Englisch:


Chuck Norris was originally cast as the main character in 24, but was replaced by the producers when he managed to kill every terrorist and save the day in 12 minutes and 37 seconds.

Once, while having sex in a tractor-trailer, part of Chuck Norris' sperm escaped and got into the engine. We now know this truck as Optimus Prime.

When Chuck Norris looks in a mirror the mirror shatters, because not even glass is stupid enough to get in between Chuck Norris and Chuck Norris.

Ghosts are actually caused by Chuck Norris killing people faster than Death can process them.

Brett Favre can throw a football over 50 yards. Chuck Norris can throw Brett Favre even further.

Before Chuck Norris was born, the martial arts weapons with two pieces of wood connected by a chain were called NunBarrys. No one ever did find out what happened to Barry.

Giraffes were created when Chuck Norris uppercutted a horse.

The last digit of pi is Chuck Norris. He is the end of all things.

Chuck Norris can kill two stones with one bird.

Chuck Norris used to beat the shit out of his shadow because it was following to close. It now stands a safe 30 feet behind him.

Chuck Norris cannot predict the future; the future just better fucking do what Chuck Norris says.

Death once had a near-Chuck-Norris experience.

Bill Gates lives in constant fear that Chuck Norris' PC will crash.

Chuck Norris can strangle you with a cordless phone.

Chuck Norris is the only person that can punch a cyclops between the eye.

The phrase, "You are what you eat" cannot be true based on the amount of pussy Chuck Norris eats.

Chuck Norris was originally offered the role as Frodo in Lord of the Rings. He declined because, "Only a pussy would need three movies to destroy a piece of jewelery."

When God said, "Let there be light", Chuck Norris said, "say please."

The only time Chuck Norris was wrong was when he thought he had made a mistake.

Pinatas were made in an attempt to get Chuck Norris to stop kicking the people of Mexico. Sadly this backfired, as all it has resulted in is Chuck Norris now looking for candy after he kicks his victims.



Bitte nicht total wegschmeissen

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"Absolute Macht korrumpiert absolut.
Was ein Problem ist.
Wenn man keine Macht hat."

Drago Museveni, "Manifesto", n.C. 8433

hab onnoch welche gefunden:

Sido hat mal gefragt, wer chuck norris ist. seitdem trägt sido eine maske...

chuck norris isst zu jeder mahlzeit ein steak. meistens vergisst er die kuh vorher zu schlachten.

nicht waffen töten menschen. chuck norris tötet menschen.

globale erderwärmung gibt es nicht. chuck norris war einfach kalt, also hat er die sonne aufgedreht.

chuck norris trägt keine uhr. ER entscheidet wie spät es ist.

chuck norris schreibt keine bücher. die wörter fügen sich aus angst von selbst zusammen.

die evolutionstheorie existiert nicht. nur eine liste von tieren denen chuck norris erlaubt zu leben.

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Gedenke, dass du der Schüler bist,
gedenke, dass ICH der Meister bin.